oggi non avrei molto da scrivere..
cioe’ vorrei tanto dirti qualcosa di piu’ ma vediamo cosa ne esce:

oggi valuto il mio stato ansioso ai minimi degli ultimi quattro mesi.
E’ un traguardo che mi fa riflettere, serenamente

Questa settimana ho raggiunto almeno un obiettivo: ritirare la tavola nuova.
Bellissima tavola, molto morbida e reattiva.. sembra un bel gioiello.. non vedo l’ora di provarla!
La situazione snowboard e’: miglioro ad ogni uscita!! per ora faccio saltini simpatici e qualche ground trick.. son contentissimo!! peccato che questo hobby costa un casino.. vorrei vivere nella neve per divertirmi ogni giorno..

Che bello essere zio.. ho visto crescere la mia nipotina e vorrei seguirla sempre..
E’ bello come si muove, come prova a parlare etc.. soprattutto, e’ bella lei!!!!!!!

Purtroppo la mia decisione sul vecchio lavoro sembra sia stata errata.. ma non me ne pento.
Spesso sbaglio e devo cercare di accettarlo, riconoscerlo e andare avanti, scusandomi se necessario.
Per questa mia causa ho deciso di far valere i miei principi.. non so cosa otterro’ a questo punto;
pero’ so che quel che ho fatto ha un valore, non mi faccio schifo guardandomi allo specchio.

Che bello son contento di poterti dire queste cose
Buon proposito delle prossime uscite co gli amici: bere solamente una corona.. tutto qui.. vivere senza l’aiuto dell’alcol..

Altra cosa che ho fatto, ho provato a fare l’ollie col mio skate!
non riesco a farlo per ora forse perche’ e’ no skate pesantissimo della decathlon o forse perche’ non so preciso per ora.. salto poco poco.. ci riprovero’.. imparare lo skate mi aiuterebbe quando non c’e’ la neve a disposizione.. cioe’ sempre!!!!

altre news non credo di averne.. co le bimbe in casa tutto ok o quasi..
crescono a fatica.. c’e’ sempre gente che urla in casa e’ difficile andare avanti in questo modo..
vorrei fosse un po diverso.. dipende anche da me, quindi cerco di cambiare di migliorare il comportamento nei loro confronti..
Ho rivisto na zia che non vedevo da millenni.. che bello! mi piace quando si ritorna in pace..

e ora basta, non ho altro da dire per il momento anche se vorrei scriverti migliaia di parole..

Buonanotte blog!

qualche giorno fa ho provato ancora una volta questa benedetta canna..

Dice era un “purino” .. cosi’ m’e’ stata “spacciata” ..

Ancora una volta non ho trovato quel che cercavo.
Ancora una volta sono rimasto li’ nella mia lucidita’ alla ricerca di qualcosa di diverso..

Non so cosa ci si trova di buono a bruciarsi gola e polmoni con quel sapore tutto suo..
Ci riprovero’ per forza, spero entro poco tempo, perche’ -si dice- che magari le prime volte puo’ non far nulla..

E dire che ormai e’ la quarta volta.. due coglioni.

Ho almeno l’intenzione di farmi i dreads..
rifiuto la religione rastafari e ogni altra religione.. e’ da un po di tempo che ho smesso di credere.
Pero’, pensare a lasciarmi vivere, diventare selvaggio, mi da un senso di liberta’ seppur minimo ma da provare.
Nei prossimi mesi si vedra’ se anche questa volta avro’ cambiato idea.

Ricollegandomi alla religione,
devo dire che e’ difficile andare avanti senza credere in niente,
senza avere quel tipo di fede&speranza..
E’ difficile co questo stato d’animo e in questa situazione..
Una volta passato il periodo si riesce a volare.

Ho rivisto Neon Genesis Evangelion, che spettacolo.. Ho rivisto anche Trigun .. simpatici e introspettivi.

Pur avendolo gia’ fatto, ho ancora il bisogno di mandare a fanculo un po di persone..

mi sento come incatenato..
cerco di alzarmi ma le catene mi provocano dolore su tutto il corpo..
urlo ma nessuno e’ li’ ad ascoltarmi..
urlo forse nella direzione sbagliata??
non son certo di esser veramente solo..
ad ogni modo.. sempre piu’ spesso mi siedo..
cerco di recuperare le forze..
ma e’ piu’ sfiducia, tristezza, abbattimento, sconforto..
cosi’ che anche raccogliersi porta alla distruzione.

A volte vorrei manovrarmi dall’esterno,
come fossi un personaggio di GTA..
Farei tutto quel che voglio realmente fare,
e soprattutto spesso non rimarrei a casa a studiare o a guardar film..
penso uscirei spesso girando piu’ locali possibili anche solo per guardare..
salutare ogni singolo personaggio trovato nel cammino solamente per vedere cosa dice..
provare ogni tipo di situazione ogni tipo di incontro..

Quante cose si possono fare se non si e’ una rockstar.

Bye blog

Ho bisogno di gridare a gran voce un VAFFANCULO che sia ben udibile alle estremita’.
Credo sia il secondo su queste pagine, da quando ho iniziato a scriverti.

Non penso siano necessarie regressioni per portarti a capire questo mio bisogno.
Semplicemente, ogni tanto si raggiunge il limite e tenersi tutto dentro e’ no-buono.

Le situazioni si accavallano e -pur non avendo nulla da fare- non riesco a star dietro a tutto.
Che paradosso sensazionale!

Oggi mi son scontrato nuovamente con la famiglia,
sulle mie decisioni e sul fatto che non posso decidere le conclusioni su una cosa in particolare.
In questo caso dipendo da un’altra persona e non dirmi -tu che me l’hai presentata- che so fatti miei e che l’ho deciso io.

Ancora una volta mi si dice:
non ti preoccupare..
non ci sara’ nessuno con te..
vai e provaci.

E allora un -ma vaffanculo!- ci sta.
ci sta tutto e non mi importa nulla delle gerarchie, del rispetto e degli affetti.

Ora son costretto a stare sveglio a buttar fuori sta roba che ho dentro..
Come se non bastasse ho gia’ i sintomi dell’influenza e mi tocca buttar fuori ste negativita’
per evitare di star molto peggio e aggravare il tutto.

Si ma..
prima o poi qualcuno che mi supporta lo trovero’..
eh se lo trovero’..
qualcuno che sara’ presente.

l’intelligente e’ lo stupido altruista,
felice per aver dato senza aver ricevuto ne aver desiderato.
Come puo’ restar triste lo stupido altruista?
com’e’ intelligente lui.. com’e’ saggio..
conosce la via della felicita’.

Buonanotte Blog

e cosa devo dire io adesso?
sono io quello incazzato ora..
ancora una volta non vengo capito
ancora una volta si giudicano le mie intenzioni non rivelate..

si lo so che i capelli messi cosi’ fan cagare
ma non lo capisci che lo faccio apposta??
cazzo me ne fotte di andare in giro come un modello..
se mi vuoi, non dev’esser nulla di superficiale.. il premio viene dopo.

se ti piaccio per come penso, per come agisco..
allora sono quello che vuoi.. altrimenti fottiti.

e mi dispiace che si litighi per colpa mia..
credevo di fare una cosa giusta, cercare di chiarire le cose..
mi piace quando i punti di vista si fondono cosi’ si chiarisce la cosa
e ci si riunisce di piu’ scoprendo l’uno qualcosa in piu’ dell’altro..
il piu’ delle volte che cerco di farlo con gli altri
finisce in litigi o dissensi, in ogni caso non e’ uno scambio puro e delicato di opinioni
dove ognuno impara qualcosa dell’altro..
forse questo metodo vale solo per me.. bho..

poi a parte le cose buone, quel di brutto che c’e’ quando bevi
e’ che quel che dici perde di significato e valore..
sei ubriaco! non ti ascolto! hai capito male le cose!!
tu non sei il primo ad avermelo detto.. e purtroppo e’ una cosa normale..
pero’ bho.. non mi piace cosi’.. quando sono ubriaco si capisce..
oggi ho rianimato un po la serata ( la mia almeno ), cosi’ e’ diversa dalle altre..
pero’ non vuol dire che ho bevuto troppo.. ho bevuto come al solito o anche meno.. lo sai.

ho iniziato a dirvi direttamente quel che mi rimarra’ di voi..
nel caso vi/mi succedesse qualcosa..
continuero’ finche’ ne avro’ da aggiungere..
poi si tireranno le somme..
capiremo se per me o per voi sara’ abbastanza
se ho fatto abbastanza per voi e se avete fatto abbastanza per me..
non e’ tanto un chi ha colpa di cosa..
ma un chi ha fatto di piu’.. chi ha vissuto di piu’..
per ora mi esce poco per me e poco per voi..
questo non e’ tanto e non e’ buono..
esce di piu’ per gente che non conosco che per me stesso..
vuol dire che qualche problema da qualche parte c’e’..

ricominciamo.
ricominciamo dal punto in cui stiamo tutti meglio..
ricominciamo da quello di buono che abbiam fatto e costruiamo nuove avventure.
voglio avere esperienze degne di essere descritte ai nipoti e ai figli..
per ora di forte forte mi ricordo tre cose.. ma bisogna aumentarle.

ho voglia di vita.
ho voglia di vivere al massimo.
fottermene delle conseguenze.. vivere le conseguenze..
ammirare le avventure di un uomo che vive davvero…

per quale motivo essere buoni o cattivi
l’importante e’ essere sinceri
questo ho imparato e mai smettero’ di agire in questo modo
me ne fotto se qualcuno ci resta male.. l’importante e’ avere la coscienza apposto..
io son chiaro con te, tu vedi di fare lo stesso o cazzi tuoi..
tanto, mal che vada, sei tu che ci stai male

io vado avanti cosi’.

in tanti anni di esistenza,
ti possono rompere..
separare..
ridurre in briciole..
ma non funziona cosi’.

insieme di irregolarita’..
a formare un unico intricato sistema di emozioni.

nel profondo blu si rivelano taciti segreti.

Se solo potessi indicare la via errata..
percorri le tue agitazioni e non voltarti.

L’amore nascosto nei timidi ruggiti..

Rialzati..
Le tue gambe sono ancora forti..

- premessa: ho appena finito di guardare il film “il depresso innamorato (numb)”

Capitolo uno: “Toccare il fondo.. per poi risalire”

Penso di avere la necessita’ di toccare il fondo, ancora una volta.

So perche’ ho un costante bisogno di velocita’:
L’adrenalina e’ qualcosa di immenso quando ci si sente in questo modo..

Dimmi qualcosa di nuovo:
Chiaccherando coi miei amici,
a volte sento di avere il bisogno
di tirare fuori nuovamente il mio passato..
ancora una volta.. sfogarmi nuovamente..

Si, ho bisogno di questo..
Ho ripreso a “immagazzinare” i problemi degli altri,
evidentemente i miei si sono ingelositi e..
scalciano per essere rivelati ancora una volta.
.. ma a chi?

Ricordo gli occhi di quello psichiatra..
della sua collega.. e il terzo incomodo, chiamiamolo cosi’.
Ricordo come mi osservavano e cercavano di capire
qualcosa di piu’ in quella seduta di pochi minuti.
Erano cosi’ eccitati, per il fatto di aver un nuovo caso..
un nuovo pazzo da esaminare, sul quale poter testare gli studi di una vita.

Al di qua della vita, e’ tutto molto difficile:
Ci sono emozioni e sentimenti in ballo,
ci sono rapporti sociali da mantenere attivi.

L’altro giorno ho giocato a trovare il regalo adatto..
Desideravo con tutto me stesso che quel ragazzo restasse
felicemente stupito del nostro regalo.
Mi sentivo come se quell’evento,
quel regalo e quelle emozioni,
li stessi provando piu’ forti di lui.

Capitolo due: “Avere una maschera sul volto”

Forti respiri mi accompagnano mentre ti scrivo.

Non ricordo piu’ se te l’avevo raccontato, percio’ ti dico come mi sento:
Non mi piace festeggiare il compleanno con gli amici e credo di conoscerne appieno il motivo.

Il motivo piu’ superficiale e’ che non voglio invitare persone
perche’ sarebbe un invito implicito a farmi un regalo.
I regali se si vogliono fare, van fatti quando se ne sente l’ispirazione
e non per forza in quel maledetto giorno stabilito a priori.

Che cazzo, l’anno prossimo voglio compiere gli anni a maggio.

Un altro motivo e’ che non mi sento in grado
di preparare una festa di compleanno soddisfacente.
Ho sempre l’immagine costruita nella mia mente di una festa triste, inutile,
con amici e finti amici pronti a sorridere a un mio cenno, solo per farmi contento.

Potrei fingere, come ho ricominciato in queste ultime uscite..

Capitolo tre: “Gettare la maschera e Toccare il fondo”

Ma e’ davvero giusto fingere?

Di questo ho parlato con my sister quella sera dei mondiali..
L’italia era felice per la vittoria della nostra squadra..
Io ero felice perche’ ho scoperto un lato che non conoscevo di mia sorella.
Ero felice perche’ c’era qualcuno che si preoccupava per me.

Dopo aver toccato il fondo,
e’ possibile continuare a scendere,
scavandosi la fossa con le proprie mani.

.. Cosi’ ogni anno, il compleanno lo festeggio in casa mia,
con le persone che mi amano.
E’ possibile che ci siano altri
a volermi bene pur non essendo li con me,
ma perche’ non ci sono?

Ogni anno sono li’,
con una nuova torta davanti,
i miei con gli sguardi stanchi ma felici.
La porta e’ aperta a chiunque volesse salire a salutare..
senza impegno, come le pubblicita’ di mondial casa.
E quando spengo le candeline,
ringrazio profondamente le persone che ho intorno
perche’ sono quelle che mi amano
come io amo loro.

Il desiderio espresso,
e mi immagino la gente che dice “non dirlo che non si avvera!”,
e’ stato:

“voglio una ragazza”.

Per qual motivo una richiesta cosi’ squallida?
perche’ ho ripensato ai compleanni da piccolo,
quando desideravo ardentemente una ragazza.

In particolar modo, desideravo una compagna di classe..
Pur timido com’ero, le avevo detto “ti amo”
come quando chiedo il big le notti da mimmo.
Esprimevo il desiderio ogni compleanno e ogni estate
alla visione delle stelle cadenti.
Ne vedevo tante e su ognuna esprimevo il medesimo desiderio..
pensavo che in questo modo si rafforzasse.
Magari, la prima non ci riesce,
ma la seconda stella andra’ a segno prima o poi.

Con questa, e’ la terza volta
che incrocio il mio cammino con lei..
La scorsa volta era al catechismo,
ero incredulo quando l’ho rivista.
E’ diventata una bella ragazza,
intelligente e solare..
Del resto, scelgo solo il meglio.

Perche’ te ne sto parlando?
perche’ non la desidero.

Capitolo quattro: “Meglio soli che male accompagnati”

Parlandoci, l’altra notte, la osservavo..
l’unico desiderio di contatto nei suoi confronti era per un’amicizia sincera.

Non ho voglia di avere una relazione,
non sento il bisogno di una donna in questo momento.
non parlo di lei, parlo in generale..
L’unico motivo per il quale starei con qualche ragazza ora,
sarebbe quello di fare un po di sesso decente..
Ho una forte creativita’ anche quando mi masturbo
ma di certo nulla puo’ sostituire
una sana dose di sesso hard.
E’ pur vero che odio star con una persona giusto per..
L’ultima volta mi son sentito da schifo.

sto bene da solo.
ho voglia di vedere spesso gli amici,
di sentirmi al sicuro con loro.
desidero la felicita’ nei loro occhi
perche’ penso che, dalla loro,
potrei ritrovare la mia.

..e cosi’ ho espresso quel desiderio,
chiudendo gli occhi e spegnendo le candeline
(con una paura inconscia di non riuscire a spegnerle questa volta)

Capitolo cinque: “Tanto per cambiare”

Quanti puntini.. proprio come i vecchi tempi..
Cambia il mio modo di scrivere,
cambiano le parole usate..
Cambia il fatto che sono un po cambiato..
Pero’ quando parlo con te
sono sempre quello di un tempo..
giusto o sbagliato che sia.

Sto cercando di programmare le mie giornate..
Ho preso a far palestra decentemente.
Gli addominali gia’ si vedono abbastanza
ma questa volta voglio andare oltre.
Credo che, concentrandomi sul mio fisico,
riusciro’ ad accettare me stesso
e a migliorare la mia autostima.
Se il mio problema con gli altri
e’ questo sentirmi inferiore,
migliorare nell’aspetto fisico puo’ essere un incentivo.

Giusto per ricordarmelo:
in questo momento peso 72.9Kg e ho un fisico abbastanza asciutto.
Quando rileggero’ vedremo a che punto sono arrivato.

Un ulteriore passo per la crescita dell’autostima
e’ la lettura di libri di psicologia.
Sto leggendo molto e questo migliora il mio modo
di affrontare i problemi giornalieri
e il mio bisogno di sentirmi intelligente e mentalmente veloce.
Sono la cavia di me stesso..
tento varie tecniche di autoipnosi
ed entro negli abissi della mia mente..
per continuare a volare..

Ogni tanto mi manca paoletta,
in questi casi era come la cocaina..
non che l’abbia provata purtroppo..
non ci provo perche’ temo di rimanerne incastrato..
Parlavo con una ragazza che mi capiva profondamente,
e mi sentivo felice.
Mi piacerebbe sapere come sta e come va co gli studi etc..
ha grandissime potenzialita’.

Vorrei amici che studiano psicologia..
magari qualche giorno di questi faccio un salto in universita’
e cerco di conoscere gente a caso,
magari offrendomi volontario per loro test.
Cazzate..
e’ una delle tante cose che vorrei fare ma non voglio..
Fottuta strana pigrizia.
Mi viene in mente Luca ora, quando diceva “Balleee” col suo tono simpatico.

Capitolo sei: “Chi parte sa da che cosa fugge, ma non sa che cosa cerca / chi lascia la strada vecchia per la nuova sa che cosa lascia ma non sa quello che trova”

Dicono che sotti se ne andra’ per un po’ dall’italia..
beato lui, ho una voglia di andare ad esplorare mondi nuovi..

Per ottobre pero’ vedo che sto promettendo troppe cose..
andare a qualche concerto metal con my grande amico
andare all’october fest con altri amici
partire per un lungo viaggio con un altrettanto grande amico.

Capitolo sette: “Si stava meglio quando si stava peggio”

comunque.. mi sentivo meglio quando non mi sentivo bene.
Affrontavo i miei e i problemi altrui
come qualcosa di insignificante, di inesistente.
Quando stavo malissimo,
li vivevo da esterno,
non essendo parte di questo mondo me ne fottevo di tutto.
Quando stavo benissimo,
li vedevo come inezie facilmente risolvibili,
ed ero felice di non esserne travolto.

Inizio a perdere desiderio di scriverti.. mi sento sfinito.
La chiudo qui ciao blog

readme:
si lo sappiamo tutti e due che so cazzate..
non avrei mai scritto sta roba l’avrei fatta fluire come tutto il resto
pero’ oggi ho voglia di metterlo giu per fartelo ricordare..
puo’ essere un aiuto per tener traccia della situazione!
si sappiamo anche che non son cazzate, se mai ci riuscirai..

poco fa…

sento le orecchie che mi fischiano!
staranno parlando di me..??
ma cosi’ tanto? non vuole smettere..
-.- era il coso anti-zanzare acustico che fischia.. mannaggia

ma non dovevano sentirlo solo le zanzare sto fischio??
sti attrezzi antichi son cosi’ stupidi e divertenti!…

perche’ ho pensato subito a qualcuno che stava parlando di me?
perche’ oggi ho conosciuto un paio di ragazze nuove molto simpatiche!

ma te ne parlo dopo.. prima c’e’ il concerto..

ieri sono stato al BIG4!!!!!
wow.. uno spettacolo che solo chi c’era puo’ capire..
i grandi quattro… anthrax , megadeth, SLAYER, Metallica..
mica prosciutto e sottilette..
ah importante.. SOTTO IL PALCO!!!
altro che a far la fila ai bagarini dando acqua e birra fresca agli scoiattoli

mi son divertito moltissimo e mi son goduto nel vero senso della parola
questa grande giornata..
Gli SLAYER sono stati fantastici.. il mio gruppo preferito

non si puo’ non pogare agli SLAYER..
ma quando ci si trova in una giornata del genere..
con i gruppi che hanno inventato il thrash metal..
a ogni singola song si poga…

e poi.. coi metallicAAA.. e’ stato puro godimento..
me so trovato co na bella milf davanti..
ce semo schiacciati insieme ad ascolta’ sto popo’ de gruppo
e ce semo goduti la musica dall’inizio alla fine..

che spettacolo godersi il metal co na bella donna tra le braccia..

comunque non solo per quello mi e’ piaciuto il concerto..
ritorno a stare bene..
ogni nota mi rilassa.. mi porta in un universo parallelo..
come sempre chiudo gli occhi e vado..
a ritmo delle guitar..
della batteria..
..

e poi oggi invece mi trovo per una -strana[officina]- occasione a conoscere ste du tizie..
carine? bho mha non sono il mio tipo..
pero’ son simpatiche! solari, educate etc..
mi piace stare con questo tipo di persona..
abbiamo chiaccherato, scambiato qualche battuta etc..

spero di incontrarle ancora..
almeno me tengono su in questo mondo tragicomico!

( per la cronaca.. mi trovo con un timbrino co scritto Prive’ dopo che ho speso 10 euro per un drink che un bicchiere di latte avrebbe fatto sbandare di piu’ )

notte bloggo!